白へ至る

考えるほどにどうでもいい

仕事へのモチベーションを高めるよりも私は茄子味噌が食べたい

仕事に対してやりがいを感じ常にモチベーション高く取り組める。

そうなったらどんなに素晴らしいだろう。

 

今日はだめだ。

 

 

仕事やる気でね〜〜

 

寝たい〜〜

 

どこでもドアで家に帰りたい〜〜

 

実家の柴犬と日向で昼寝したい〜〜

 

 

きっとこれは今わたしだけの問題ではない。三連休明けで眠いからだけではない。きっと日本人だけの問題でもなく、おそらく世界中のほとんどの人がこんな思いを常に心に抱えているはずだ。

 

 

いま、ひたすらダラダラしたい!!

 

惰眠を貪りたい!!!

 

この目の前のデスクがいますぐベッドになってほしい。

 

 

みんなそうでしょ?

わかるでしょ?

 

そうだと言ってほしい。

 

 

じゃないと、あんなに仕事系の自己啓発本が本屋の棚一面に並んでいるのはおかしいし、仕事のやる気を出すためのTipsをひたすら並べたまとめ記事がネット上に溢れるはずがない。

 

いままさに、私の頭の中で緋村剣心の例のコラ画像が叫んでいる。

 

 

働きたくないでござる!

 

絶対に働きたくないでござる!!!

 

 

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これね

 

 

今の仕事が嫌いだとかじゃない。

全然。

 

あと多分実際に今ニートとかになっても、私は社会的に誰にも必要とされなくなった孤独感と将来への漠然とした不安で精神的に死ぬ。

 

仕事は私のように承認欲求の高い、恋人もいない三十路女には唯一自分の存在が認められる貴重な手段であり居場所なのだから、手放せるわけはない。

 

仕事してなきゃ精神的にも金銭的にも生きていけるわけがないので、やる気があろうがなかろうが働かせてくださいお願いしますの一択しかないのだ。

 

それに私の職場は結構ホワイトな環境で、人間関係もまあまあ恵まれてるし、だいたい定時には帰れるし、仕事のことを考えて鬱になるようなこともないし。なにが働きたくないでござるだ、罰当たりめ。お前の底スペックな学歴でこの環境にいれるだけマジ感謝しけよと。

 

 

しかしだからと言って、仕事が好きだ!と胸を張って言えるほど、今の仕事に愛が強くあるかといわれたら微妙なのである。

 

いや、本当は結構好きなのかも。

ただ素直になれないだけなのかも。

私、まだ自分の気持ちに向き合えていないのかも。

 

それとも逆に?

ちょっとマンネリ気味で?

素直に好きとか嫌いとか言うのが恥ずかしくなっているのかも??

もう私たちそんなレベルの関係じゃないと言うか、みたいな??

 

 

まあ正直に言うと、

この現状に満足だと言ってしまったら、厳しかったかつて恩師や、ムカつくフレネミーに「その程度の仕事でねえ」とか陰で言われちゃう気がして(勝手な被害妄想)、そう考えるだけで私の中の謎のハングリー精神だか反骨精神だかがムクムク育ち、「べ、別にこれくらいで満足とか思ってないから!」と、ツンツンモードに入っちゃうわけ。

 

本当は好きなあいつに、みんなの前だとひどい態度取っちゃう……みたいな、そんな複雑な気持ちになるんだな。そしてそんな自分にモヤモヤして、イライラして……

 

いっそイライラした勢いのまま仕事にバリバリ取り組めたら、素晴らしい結果を生むかもしれないのだけど。

 

まあそんなことはない。

 

眠いからね。

 

 

とにかく眠いだけだからね。

 

 

色々自分が仕事にどう向き合っているのか考察したらやる気出るかと思ったけど、出なかったわ。

 

 

というかもう仕事のこと考えるのほんとだるい。

 

マジでなんもしたくない。

 

あーーー、

柴犬と公園散歩したい〜〜〜

 

 

ウワーーーーン

 

 

 

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知ってました?

このほっともっとの新メニュー。

茄子味噌だって。

絶対美味しいよね。

 

とりあえず、お昼ごはん。

 

空腹をうめて心の虚しさをごまかそう。

いただきます。

 

 

はあ、仕事、がんばろう。

 

今日はとりあえず、適当に。